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3월쓰기 2018. 3. 5. 02:19
한해가 지나고 3월 모두가 제일 힘든 시기가 왔다. 새해가 지나고도 벌써 세달이나 지났음을 알리는 3월은 추위가 깨면서 찬 습기로 가득차 정신을 몽롱하고 몸을 무겁게 만든다. 모두들 지쳤다 사는것에 외로움에 관계에 모두가 지난해에 숙취를 느끼고 또다시 살아가야하는 한해에 모든것을 포기하고 싶은 때가 온것이다. 나는 이르게 깨달았고 지쳐있었다. 술을 마시고 섹스를 하고 담배를 피고 다시 술을 마시고 커피를 마시며 시간을 보냈다. 정리되지 않는것을 정리하기를 포기하고 내맘대로도 안되는 죽음을 마음먹었다. 하고싶은것도 없지만 어쨌든 미련없이 다 건드려보고 죽을 것이다. 손목의 상처는 새로운 타투로 더이상 티가나지 않는다. 모든것이 완벽하다. 하나하나 차근차근 리스트를 그을것이다. 생에 미련이 없다. 여전히 침..
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신경쇠약쓰기 2018. 3. 4. 05:56
주로 고전 국외소설을 읽다보면 우울증을 신경쇠약이라고 표현한다. 나는 이 신경쇠약이라는 단어에 딱 들어맞는 사람이다. 신경쇠약은 내 상태를 정확히 표현해주는 단어다. 요즘 평소에도 안정제용으로 진통제를 복용하고있다. 왜그런지 신경이 더 예민해져서 일상생활도 힘겹다. 어깨와 목은 다시 팽팽히 긴장상태를 유지해 늘 피로와 두통이 쌓이고 있다. 타고난 신경쇠약인이 아닐수없다. 내가 예민한 사람이라는건 알고있지만 가끔 이런 예민함이 강해질때 마치 내가 나를 누르고 있는 것 같다. 내자신이 내게 독이되는 꼴이다. 이런 내게 카페인이 좋지 않다는걸 알면서도 카페인을 달고살고있다. 카페인 없이는 도저히 생활을 할수없다. 예전에 이와같이 신경이 예민해져서 무거운 어깨를 달고다닐때 병원에 의사에게 말했던적이있다. 의사는..
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꿈꾸고 있는 사람쓰기 2018. 2. 22. 09:37
20대 나는 시간을 허비 하면서 보내고 있다. 아무 것도 하지 않으면서. 어쩌자고 이러는지도 모르겠다. 왜이렇게 무기력하게 시간을 허비 했는지 생각했다, 그냥 통채로 거덜내 버리고 있다는 결론에 다달았다. 그닥 새로운 변화도 아니다. 생각해보면 20대에 접어드는 그 순간부터 나는 아무 것도 하지 않으며 멍하니 시간을 보냈다. 아무런 의욕도 없음은 늘 그래왔다. 그래서 언제부터 무슨 의지가 있긴 했었는지도 알수없다. 처음부터 이래왔기 때문에, 어디서부터 잘못됐다 거나, 어디서부터 없어진 건지 따질수없다. 찾을수 없는것을 두고 찾으려고 하는 것 같다. 잃은것이 없는데 잃은것 처럼 생각하는 것 처럼. 애초에 찾을 것도 변할 것도 없이 이게 나라는 생각이 들었을때, 나는 이제 무엇을 해야하나, 라는 물음이 들었..
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다읽은 책 한권처럼쓰기 2018. 2. 17. 00:48
막 다읽은 책 한권처럼 인생이 깔끔하게 마무리된다면 얼마나 좋을까, 모든 스토리와 눈에 담던 텍스트가 한점의 마침표처럼 깔끔하게 마무리된다면, 감상이 끝나는 그 감정과 함께 헛헛함이 몰려오고, 나는 소설속에 인물처럼 마지막점의 마무리를 찍지못하고 다시 현실로 돌아온다. 끔찍하다. 다시 나는 끝임없는 공허함과 외로움속으로 돌아온다. 더 이상 넘길 책장이 없고, 책은 한권의 무게만큼의 내 책장을 채우는 사물로 돌아가버린다. 공허함이 다시 다른 책을 더듬어 찾고 또 새로운 첫장에 나는 눈을 돌려 몰두할것이다. 영화처럼 나는 새로운 다른 삶에 눈을 돌리고 끝나는 동시에 다시 허무함으로 돌아간다. 아무것도 아닌 상태로 다시 돌아가야함은 너무나 고통스럽다. 약으로 불안함을 잠재우고 잠을 청하며, 얼마나 외롭고 하루..
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또 다시 무기력쓰기 2017. 12. 8. 17:16
정신이 덜 차려진것 같다. 일주일 가량을 무기력하게 아무것도 안하면서 보냈고, 계속된 폭식으로 이틀만에 2키로가 찌는 놀라운 기적을 선보였다. 더군다나 꾸준히 운동함에도 이틀만에 2키로 를 찌운 건 정말, 너무 놀라워서 할말이 없다. 먹고 자고 했던 무기력 했던 정신에 비해 몸은 기름기가 철철 흐르고 통통해지는 돼지가 되어가고 있었다. 어째서 피폐하고 무기력해지는 몸에 같은 떨어짐의 의미로 체중감량은 왜 포함되지 않는 건지. 눈은 울적함 그 자체인데 볼만 포동포동한 것이 이건 정말 도살되기 직전의 돼지와 비슷하지 않나 싶다. 무기력해 있는 동안, 내가 무슨일을 벌이는 짓 인가에 대한 회의감이 들었다. 독일가서 뭐할것인가, 독일학교 입학에 된다 해도 그 뒤는? 안된다면 그뒤는? 또 다시 답없는 물음표를 지..