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책을 읽어야한다 끊임없이 독서를 해야한다 나를 멍청하게 잡생각에 빠지게 하면 안된다. 생산성없는 것들을 멀리해야한다. 열망없는 망상들을 떨어트려 놓기 위해서는 차라리 글자로 눈을 머리를 가득채워놓는게 좋다. 눈과 귀 머릿속을 음악,글자로 가득채우고 몸을 움직여야한다, 운동을해서 땀을 흘리고 체력을 소비해야한다. 어떤열정이든지 가득채워서 하루치를 태워야 다음날에 내가 쓸모없는 잡생각을 덜태울수있다. 그림을 그리자, 작업을 하자, 시간이 가는지 모르게. 결과물은 중요치않다. 그것들은 모두 허접하다. 하지만 끝냈다는데 의의를 둔다. 멍청이는 시작도 기간도 더디다. 그래도 끊임없이 읽고 보고 쓰고 그려야한다. 잡생각은 날려버려야한다 공감수 0 댓글수 0 2018. 7. 10.
가벼움과 무거움 편안함은 곧 가벼움이다. 누군갈 알아간다는것은 그의 무거움과 동시에 가벼움을 파악해내는 것 같다. 나는 주로 무거운 얘깃거리만 글로 남긴다. 이상하게도 가벼움을 글로 남기는것은 어렵다. 아마도 글을 못쓰는 사람들은 그 가벼움을 다루는 것부터를 포기해서 일지도 모른다. 무거움만이 글에 남아 지루하고 읽는 사람도 피로하게 해버린다. 이틀동안 애인과 가볍게 떠들며 즐거운 시간을 보냈다. 나는 붕붕 떠다녔다. 포근한 침대에서 더러운 길거리에서, 사람많은 복잡한 전철에서. 내가 아는 모든 가벼움을 꺼집어 내서 웃고 떠들었다. 끝없는 말장난을 할수있어서 좋았고, 아이같이 떠들수있어서 좋았다. 나는 무거움과 거리가 먼 사람이 되었었다. 어떤 형식이나 틀에 빠지려 않으려 하면서도 이상하게 글에서는 형식과 구성을 심하게.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 4. 16.
떠나는 창 밖의 시선 비오는 오후7시 퇴근시간겹쳐 도로는 마비상태였다. 바퀴가 한번 발을때는게 2분가량 걸릴정도로 거의 꿈쩍하지 않았다. 컴컴한 저녁은 암막커튼처럼 버스가 어느정도 왔는지 알수없게끔 만들었고 곡선의 회전도로 아래 수많은 불빛의 차선이 있음만 알수있었다. 버스 창밖에 삭막한 도시의 풍경은 모든 시야와 청각을 차단시킨다. 적막한 한칸의 좁은 버스좌석은 슬픈기억들을 떠올리가 좋은 최상의 조건이다. 좀처럼 진전이 없는 버스는 내가 어디로 가고었는지 잊게만들었다. 알수없는 정차구간이 먼 곳으로 떠나는 것 같은 기분을 들게했다. 나는 긴 주행을 하는 버스안에서 비탄에 잠겼던 추억이 많다. 멀리 도피하고싶어서 급작스럽게 떠났던 날, 다른지역의 누군가를 만나러 가던날, 혹은 홀로 여행을 떠났던 날들, 이상하게도 버스창밖을 .. 공감수 0 댓글수 0 2018. 4. 6.
울음 누군가의 울음을 들어준다는것. 그것은 무거움을 함께나눈다는 것이다. 나는 누군가의 울음을 반갑게 여긴다. 울음은 솔직한 감정표현이다. 나는 솔직한, 그 무언가에 훌쩍이는 고요한 깊이에 빠진다. 알수없는 공감이 공유된다. 그가 왜우는지 알수없지만, 나는 조용히 그 솔직한순간을 듣고 간직한다. 무엇이 힘든지 자세히 알수없다. 나도 내가 울때 왜 우는지 알수없기도 하고. 그것은 설명할 필요가 없기도하다. 울음이 끝나고 마지막인사로 나는 그와 연락을 끊었다. 정확히는 그쪽에서 연락을 끊기를 원한거였지만. 씁쓸하고 애석한 감정이 들었다. 어찌됐건 가까운이가 힘들고 슬퍼한다는것은 마음이 아픈일이다. 나는 공감할수있는 능력이 떨어지고 위로 할수없는 사람이지만, 그 무게는 느낄수 있다. 무엇이 이렇게 우리를 서럽게 만.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 4. 3.
종착점과 출발점 늘 항상 있었다. 어디론가 떠나고 싶다는 마음은. 어렷을땐 더 강했다. 가족, 친구들, 모든이와 연락을 끊고 나를 모르는, 아는이가 한명도 없는 먼나라로 훌쩍 떠나서 외딴이가되서 살아가는 삶. 여전히 꿈꾸고 있는 리스트중 하나기도 하지만. 왜자꾸 사람은 먼 곳으로 떠나고 싶어 할까? 잠깐 사랑하는 이와 자리잡고 안락한 삶을 살고 싶었을때도 있었지만, 결국은 떠나고싶었고 전애인을 떠나고 나서도 더 먼곳으로 떠나고 싶다는 갈망이 있다. 소설속에선 현실에서 꿈꾸던 먼곳으로 떠나고 마는 얘기가 자주 나온다. 그래서 요즘 더 책을 읽는지도 모르겠다. 겁많은 나는 차마 모든것을 두고 당장에 떠나지 못하고 있으면서 남의 스토리로 간접적이나마 느껴보는 그런 치졸한 인간. 지금도 그렇고 어릴적에도 그렇고 나는 결코 집을.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 3. 18.
3월 한해가 지나고 3월 모두가 제일 힘든 시기가 왔다. 새해가 지나고도 벌써 세달이나 지났음을 알리는 3월은 추위가 깨면서 찬 습기로 가득차 정신을 몽롱하고 몸을 무겁게 만든다. 모두들 지쳤다 사는것에 외로움에 관계에 모두가 지난해에 숙취를 느끼고 또다시 살아가야하는 한해에 모든것을 포기하고 싶은 때가 온것이다. 나는 이르게 깨달았고 지쳐있었다. 술을 마시고 섹스를 하고 담배를 피고 다시 술을 마시고 커피를 마시며 시간을 보냈다. 정리되지 않는것을 정리하기를 포기하고 내맘대로도 안되는 죽음을 마음먹었다. 하고싶은것도 없지만 어쨌든 미련없이 다 건드려보고 죽을 것이다. 손목의 상처는 새로운 타투로 더이상 티가나지 않는다. 모든것이 완벽하다. 하나하나 차근차근 리스트를 그을것이다. 생에 미련이 없다. 여전히 침.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 3. 5.
신경쇠약 주로 고전 국외소설을 읽다보면 우울증을 신경쇠약이라고 표현한다. 나는 이 신경쇠약이라는 단어에 딱 들어맞는 사람이다. 신경쇠약은 내 상태를 정확히 표현해주는 단어다. 요즘 평소에도 안정제용으로 진통제를 복용하고있다. 왜그런지 신경이 더 예민해져서 일상생활도 힘겹다. 어깨와 목은 다시 팽팽히 긴장상태를 유지해 늘 피로와 두통이 쌓이고 있다. 타고난 신경쇠약인이 아닐수없다. 내가 예민한 사람이라는건 알고있지만 가끔 이런 예민함이 강해질때 마치 내가 나를 누르고 있는 것 같다. 내자신이 내게 독이되는 꼴이다. 이런 내게 카페인이 좋지 않다는걸 알면서도 카페인을 달고살고있다. 카페인 없이는 도저히 생활을 할수없다. 예전에 이와같이 신경이 예민해져서 무거운 어깨를 달고다닐때 병원에 의사에게 말했던적이있다. 의사는.. 공감수 0 댓글수 2 2018. 3. 4.
꿈꾸고 있는 사람 20대 나는 시간을 허비 하면서 보내고 있다. 아무 것도 하지 않으면서. 어쩌자고 이러는지도 모르겠다. 왜이렇게 무기력하게 시간을 허비 했는지 생각했다, 그냥 통채로 거덜내 버리고 있다는 결론에 다달았다. 그닥 새로운 변화도 아니다. 생각해보면 20대에 접어드는 그 순간부터 나는 아무 것도 하지 않으며 멍하니 시간을 보냈다. 아무런 의욕도 없음은 늘 그래왔다. 그래서 언제부터 무슨 의지가 있긴 했었는지도 알수없다. 처음부터 이래왔기 때문에, 어디서부터 잘못됐다 거나, 어디서부터 없어진 건지 따질수없다. 찾을수 없는것을 두고 찾으려고 하는 것 같다. 잃은것이 없는데 잃은것 처럼 생각하는 것 처럼. 애초에 찾을 것도 변할 것도 없이 이게 나라는 생각이 들었을때, 나는 이제 무엇을 해야하나, 라는 물음이 들었.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 2. 22.
다읽은 책 한권처럼 막 다읽은 책 한권처럼 인생이 깔끔하게 마무리된다면 얼마나 좋을까, 모든 스토리와 눈에 담던 텍스트가 한점의 마침표처럼 깔끔하게 마무리된다면, 감상이 끝나는 그 감정과 함께 헛헛함이 몰려오고, 나는 소설속에 인물처럼 마지막점의 마무리를 찍지못하고 다시 현실로 돌아온다. 끔찍하다. 다시 나는 끝임없는 공허함과 외로움속으로 돌아온다. 더 이상 넘길 책장이 없고, 책은 한권의 무게만큼의 내 책장을 채우는 사물로 돌아가버린다. 공허함이 다시 다른 책을 더듬어 찾고 또 새로운 첫장에 나는 눈을 돌려 몰두할것이다. 영화처럼 나는 새로운 다른 삶에 눈을 돌리고 끝나는 동시에 다시 허무함으로 돌아간다. 아무것도 아닌 상태로 다시 돌아가야함은 너무나 고통스럽다. 약으로 불안함을 잠재우고 잠을 청하며, 얼마나 외롭고 하루.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 2. 17.
또 다시 무기력 정신이 덜 차려진것 같다. 일주일 가량을 무기력하게 아무것도 안하면서 보냈고, 계속된 폭식으로 이틀만에 2키로가 찌는 놀라운 기적을 선보였다. 더군다나 꾸준히 운동함에도 이틀만에 2키로 를 찌운 건 정말, 너무 놀라워서 할말이 없다. 먹고 자고 했던 무기력 했던 정신에 비해 몸은 기름기가 철철 흐르고 통통해지는 돼지가 되어가고 있었다. 어째서 피폐하고 무기력해지는 몸에 같은 떨어짐의 의미로 체중감량은 왜 포함되지 않는 건지. 눈은 울적함 그 자체인데 볼만 포동포동한 것이 이건 정말 도살되기 직전의 돼지와 비슷하지 않나 싶다. 무기력해 있는 동안, 내가 무슨일을 벌이는 짓 인가에 대한 회의감이 들었다. 독일가서 뭐할것인가, 독일학교 입학에 된다 해도 그 뒤는? 안된다면 그뒤는? 또 다시 답없는 물음표를 지.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 12. 8.
이기적인 삶의 자세 내 상처만 돌아 보기 바쁘다, 이기적인 인간이다. 내가 사람을 전적으로 잘 믿지못하고 싫어하는 이유중에 하나기도 하다. 말다툼은 할수록 상처로 남고, 남을수록 아픔에 무뎌진다. 여기서 무뎌지는건 괜찮은것이 아니라 일종의 회피다. 상처에 바로 마주하지 않는것, 이게 내가 살아가는 버텨가는 방법중 하나일수도 있겠다. 왜 굳이 일일히 마주해야할까, 지나간 상처들은 왜 다시 문제로 남아 되돌아 올까. 나는 긴 시간을 외면하고 회피하다가 엎어진꼴임에도, 또 그짓을 반복하고 있다. 뒷날이 어떻게 되던 당장의 앞날을 버티기 위해서. 내 태도를 바꿔야 하는지 나도 모르겠다. 나를 다시 뜯어 고치기란 쉬운일이 아니다 .사람은 고쳐쓰는게 아니라는 말도 있지 않나, 나는 이미 고칠수 없는 인간이 되버렸고, 그럼에도 거기서 .. 공감수 0 댓글수 0 2017. 9. 6.

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